Суть лотереи в онлайне состоит в том, что Вы просматриваете сайт рекламодателя и параллельно участвуете в розыгрыше лотереи. Происходит это следующим образом. Вам предоставляется возможность некоторое количество раз в день выбрать комбинацию чисел, то есть получить бесплатные лотерейные билеты и, если Вы удачливы, то за один-единственный клик Вы можете заработать в лотерее очень много.
На самом деле бесплатных лотерей в сети немного, а приведеные ранее ссылки на наиболее интересные на мой взгляд уже не работают в связи с их блокировкой на территории РФ. А по сему пока немного развлеку вас хорошими еврейскими анекдотами.
Штаб армии решил продавать страховки новобранцам. Через какое-то время начальство заметило, что Рабинович в этом деле преуспел лучше всех. Генерал явился проверить лично, как именно Рабинович убеждает солдат купить страховку.
Собрали солдат в актовый зал. Рабинович обратился к ним:
— Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если ее нет, и вас отправили на бой, и вы погибли там — правительство пришлет вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 30 тысяч долларов.
Тут Изя замолчал, потом обвел зал взглядом и спросил:
— А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первыми?
— Додик, шо там упало на кухне?
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей, на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные.
— Семен Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…